Если в семье все готовятся к появлению второго ребенка, то начинает появляться много вопросов. Например, нужно ли говорить старшему о появлении у него в скором времени брата или сестры и как об этом сказать? Как подготовить к этому ребенка? Как справится с ревностью и конкуренцией? Как подружить детей? Какова роль родителей в отношениях братьев, сестер? Как маме избавиться от чувства вины, из-за того, что старшему уделяется меньше времени? В этой статье вы найдете ответы на эти вопросы и со временем сможете наладить отношения между детьми. Получив новые знания в воспитании своих малышей сможете улучшить свое психологическое состояние и качество жизни в целом, так как ругань, драки и негатив ваших домочадцев изматывает.

Когда родители начинают готовиться к появлению маленького члена семьи, им нужно думать не только о кроватке, коляске, игрушках. Но и подготовке для него нормального психологического климата в семье. Нужно подготовить старшего ребенка к появлению у него брата или сестры. Если возраст у вашего первенца младше 7 лет, то могут возникнуть проблемы. В этом возрасте мама для него весь мир, ему пока не интересны сверстники, нет другого общения и занятий по настоящему его увлекающих. Донести новость о появлении малыша нужно начинать как можно раньше, можно в виде игры. У кого-то появился братик, смотри как хорошо, весело. но при этом не забывайте о реальности. старшему придется претерпеть некоторые изменения. Это может быть, например не шуметь, пока спит малыш; делиться с ним; понимать, что он беспомощен. Объясните старшему разницу между ними. Часто, взрослые дети видя реакцию родителей на малыша, тоже начинают повторять его поведение. Это способ привлечь внимание. Ругать ребенка нельзя. Поиграйте с ним немного в малыша. А потом потихоньку рассказывайте ему о плюсах его возраста. Он может сходить в кино, съесть шоколадку, поиграть в любимую игру.

Если вашему первенцу уже больше 7 лет, то это не значит, что он уже взрослый и сам все понимает. Эту информацию ребенок должен узнать от родителей, а не от других родственников. Иначе может сложиться чувство недоверия, обиды. Ему точно также нужна ваша любовь, забота и понимание. Необходимо найти время, когда вы никуда не спешите, в спокойной обстановке, рассказать ему о том, что скоро у него будет братик или сестренка. Не требуйте от него радости, любви к новому члену семьи. Просто уделяйте нужное ему внимание, понимание. Не пытайтесь делать из него няньку и перекладывать на него свои обязанности. Этим вы можете спровоцировать негатив. И наоборот, поощряйте, если он сам хочет вам помочь. Объясните как нужно, если старшенький не справился с первого раза.

Не редкое явление в семье, когда старший ребенок становится не сносным, иногда просто не выносимым. Его поведение меняется в худшую сторону, он не слушается, обижает младшего, забирает у него игрушки. Причиной этих изменений является ревность и конкуренция старшего ребенка.

Чаще случается так, что чем больше разрыв в годах, тем меньше конкурентные отношения.

Ревность вызвана соперничеством и желанием не делится маминой любовью с кем-то еще. Ребенок чувствует недостаток внимания, тревогу, думает, что его перестанут любить. В итоге он начинает проявлять агрессию к тому, из-за кого это происходит.

Вам просто необходимо налаживать контакт со старшим ребенком. Объясните первенцу его чувства, скажите что не будете ругать за них. Примите ребенка в этом состоянии. Расскажите, что любите его, понимаете, ребенок нуждается в вашей поддержке.

Разберем несколько ситуаций и что нужно с ними делать. Один ребенок отнимает игрушку у другого. С начала объясняет, что отбирать игрушку нельзя, в этом случае реакция сразу будет негативная, игрушку никто не даст, еще и ударить может. Нужно спросить разрешения поиграть с игрушкой другого ребенка. Да, он может отказать, пробуйте договорится играть по очереди, поменяться. Но заставлять отдавать игрушку брату/сестре нельзя. Это способствует возникновению или усиливанию ревности. Конечно ребенку, получившему отказ, будет трудно его принять. Освещайте с детьми в беседе вопросы личных границ, личных вещей, объясняйте право каждого говорить нет, расскажите, что взрослые тоже не делятся с каждым желающим своим имуществом.

Если дети ругаются, старайтесь не вставать не на чью сторону. Выслушайте обоих, посоветуйте, что делать в их ситуации. Рассудите их, помогите найти выход. Если дело доходит до драки, пресекайте, отвлеките, переведите внимание ваших чад на другое занятие. Если вы решили их наказать, то обоих и одинаково.

Не сравнивайте детей между собой, не унижайте этим их достоинств. Старайтесь выделить каждому ребенку личное время, которое мама проведет только с ним.

Конечно родители хотят чтобы дети дружили, любили друг друга, «стояли горой». Что можно сделать для этого?

Поощряйте своих отпрысков, если они проявляют заботу друг о друге. Укрепляйте командный дух, придумайте занятия, которые они могут делать вместе. Хвалите детей за их индивидуальность, подмечайте их лучшие стороны, сравнивайте их самих с собой (недавно не умел делать, а теперь отлично получается). Не выносите свой вердикт в конфликте, иногда достаточно просто выслушать обе стороны. Признайте их право на злость и обиду, пусть дети озвучат свои чувства. Напоминайте братьям/сестрам о позитивных моментах, как им бывает интересно, весело, хорошо вместе. Устраивайте им совместное провождение времени, например просмотр фильмов/мультфильмов дома или в кинотеатре. Пусть дети выбирают подарки друг для друга.

Роль родителей в воспитании конкурирующих детей сводиться к тому, чтобы понять, что повод для ссор именно они и их любовь. Основная задача не выделять для себя любимчика, не делить детей на «маминого» и «папиного». Выслушайте его обиды; скажите, что он замечательный и вы его по прежнему любите. Нужно постараться подружить детей, придумать совместные интересные занятия. Ваши детки будут расти, больше вас понимать и главное не оставить у них в памяти негативного следа о появлении в семье младшего брата/сестры. Постарайтесь не зародить в своем старшем ребенке ненависти к младшему.

Часто у мамы может возникнуть чувство вины, по поводу того, что она стала меньше внимания уделять старшему. И это состояние усугубляется ревностью первенца к новому члену семьи. У мамы появляется чувство неудовлетворенности собой, она считает себя плохой.

Не загоняйте себя в угол, нет критерия, который оценивает ваш уровень материнства. Забудьте о перфекционизме, не пытайтесь все довести до идеала. Все, что вы делаете основано на вашей любви к детям. Скоро вы и ваш старший ребенок привыкните к новым обстоятельствам. Главное сохранить благоприятный общий климат в семье. Возможно папа сможет достойно маму заменить в тех делах, что раньше были только ее со старшим ребенком. Тогда первенец не будет лишен своих любимых забав и сможет сблизиться с папой. А как подрастет младший, то вы превратите эти дела в совместные. Ваши дети обязательно примут друг друга, на это просто нужно время и будут дружить, даже став взрослыми, Главное чтобы у них были те моменты, о которых они будут вспоминать с улыбкой.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *