Сами по себе конфликты не приятны и разрушительны. Они изматывают и забирают весь ресурс. Тем более, если они происходят в отношениях между двумя близкими и любящими людьми. Ссоры не приятны и разрушительны.
Конфликт в паре представляет собой столкновение интересов и мнений. Не найдя подходящих слов, не пытаясь понять друг друга, люди начинают выражать деструктивные эмоции. Такие чувства как, ярость, страх, зависть, стыд, ненависть, не приводят к решению проблем. Причины, поначалу не большой стычки, накладываются друг на друга. Происходит накал, и ситуация набирает негативные обороты. Накапливаются обиды и злость. Конфликтующие могут угрожать, унижать, обзывать друг друга. Кажется, что уже и выхода нет.
В целом это естественно, ведь не могут два разных человека всегда во всем быть друг с другом согласны.
В конфликте есть несколько деструктивных моделей поведения:
- Атакующий-атакующий. Бурный конфликт с обоюдными претензиями.
- Атакующий-избегающий. Один партнер уходит от разговора, игнорирует, молчит, обижается, а другой не может остановится.
- Избегающий-избегающий. В паре не принято говорить о своих проблемах, конфликтах, как будто их нет. Это скрытый конфликт.
Обычно участники ссоры видят ситуацию односторонне и не готовы услышать, понять другую точку зрения.
Наиболее частые причины конфликтов в паре.
- Незрелость одного или обоих партнеров. Один из партнеров выбирает манипулятивное отношение и ведет себя как ребенок. Или один из партнеров не видит в своем спутнике зрелую личность и пытается подтянуть его до своего уровня. Это подогревает конфликт. Наиболее правильная, здоровая модель взаимоотношений-это взаимозависимость. Другими словами это взаимодействие. Партнеры являются самодостаточными личностями, но при этом нуждаются и зависят друг от друга. Они взаимно дополняют один другого. В такой паре глубокие и близкие отношения, доверие. Они сохраняют относительную независимость и не мешают друг другу развиваться, а занимаются своими интересами.
- Обида. Суть в том, что, даже если в паре много совпадений, они все равно два, во многом разных человека. Это может быть обусловлено тем, в какой семье вырос один из партнеров, обществе или стране. Поэтому не удивительно, что своим мнением, возможно даже сказанным не в той интонации, партнер может обидеть другого.
- Конфликт интересов. Данная проблема состоит в том, что кто-то ставит свои интересы выше интересов партнера.
- Конфликт Я и Мы. Ситуация, когда интересы одного могут идти в разрез с интересами пары. Например, если один тратит на себя больше денег. Другой, в таком случае, испытывает чувство несправедливости.
- Столкновение с неизвестным. Этот пункт о том случае, когда узнаешь о партнере что-то новое, «скелет в шкафу». Например, мужчина не сказал, что он был женат и у него есть дети. Партнер чувствует себя обманутым. Или у жены крупный долг. Или это может быть просто привычка, которая вас постоянно раздражает. Или мужчина выпивает чаще, чем демонстрировал вам это ранее.
- Неблаговидный поступок. Поступки могут быть разные, например, взял кредит и не посоветовался; пообещал кому-то семейную встречу и не предупредил, не согласовал со своей женщиной; измена и пр. В такой ситуации один из партнеров может использовать манипуляцию на чувстве вины. Человек тревожится, что обиды будут повторятся, и из-за этого он не готов простить вторую половину. Человек не знает, как справиться с тревогой и задействует свою обиду в качестве механизма контроля за ситуацией. Таким образом он пытается снизить свой уровень тревоги.
Как решить конфликт в паре.
Разговаривайте с партнером из позиции исследователя проблемы. Задача разговора рассказать о своих мыслях, чувствах. Узнать у партнера его мнение о сложившейся ситуации. Не навязывать свое мировоззрение. Ни перебивать, ни критиковать. Просто нужно прояснить негативный момент.
Мужчина и женщина в паре-это союзники. Они должны действовать как одна команда. Им нужно объединиться для решения проблемы.
Попытаться понять партнера. Ненужно сразу решать все глобально, здесь и сейчас.
Работая с собой, мы можем менять модель отношений. Если мы начнем холить и лелеять свои отношения, тогда мы будем взращивать любовь в паре. Когда вы в последний раз ходили куда-то вместе. Как часто вы делаете партнеру приятные вещи. Вы благодарите свою вторую половину, делаете комплименты. Мы можем взять на себя только свою ответственность за отношения. А ответственность партнера оставьте ему. Вы не можете повлиять на нее или взять на себя. Если пытаться за все отвечать самостоятельно, то гармоничного союза, увы, не получится.